Mayo: Un Mes de Introspección y Movimiento Interno

Al revisar mis escritos de mayo, me doy cuenta de que este mes ha sido un periodo de intensa inmersión en mi mundo interior, un verdadero torbellino de emociones y reflexiones. Es como si mi escritura se hubiera convertido en un espejo, no solo para registrar lo que sentía, sino para elaborar y entender mis propias complejidades.

Mis Emociones en Mayo:

Ha habido una angustia y ansiedad latente, especialmente cuando pienso en los proyectos que aún no materializo o cuando me enfrento a ciertos cambios. Sin embargo, también encontré momentos de profunda paz y placer, especialmente al conectar con lo cotidiano y la naturaleza, como esos viajes con mis perros. Sentir ese sosiego me ancla.

Hubo días de dolor y tristeza, sobre todo al navegar ciertas dinámicas grupales que me resultaron difíciles. Pero lo más revelador ha sido el darme cuenta de que estoy logrando "poner en palabras" cosas que antes sentía reprimidas. Este acto de nombrar, de escribir, es un movimiento liberador en mi propia psique, permitiéndome ver con más claridad quién soy y qué me atraviesa.

Mi Búsqueda de Identidad:

La masculinidad ha sido un tema recurrente y central en mi búsqueda este mes. Siento que estoy en un proceso activo de deconstruir los modelos heredados –ya sea el de mi abuelo, mi padre o incluso el de figuras como David Slodky– para poder construir mi propio modelo, uno que resuene conmigo. No es un camino fácil; a menudo me siento como un "outsider" en ciertos contextos de masculinidad más tradicional.

Mi identidad como varón gay atraviesa y enriquece esta búsqueda. Si bien en el pasado mi deseo no encontraba lugar en los círculos masculinos en los que me movía, hoy, en este contexto de cambio social, cultural y político, siento que esa diferencia puede ser alojada, aunque la exclusión sigue siendo un mecanismo que a veces se resiste a desaparecer.

Mis Procesos Íntimos:

Mis relaciones y mi sexualidad también fueron un campo de profunda exploración. Las experiencias en el "cine" me han hecho reflexionar sobre una notable escisión entre lo emotivo y lo sexual. Pareciera que busco un placer que, aunque intenso, no culmina en una satisfacción plena, dejándome a veces en un ciclo de recurrencia e insatisfacción que puede llevar al aislamiento.

Mi relación pasada con José sigue siendo un punto de referencia crucial. La imposibilidad de integrar mi "lado masculino" –esa capacidad de ser activo y deseado– fue una marca profunda. Hoy, me enorgullece haber roto con esa dinámica, un paso importante en mi búsqueda de integración personal.

En contraste, la conexión con mis "hijitos adoptivos" se presenta como un espacio de libido que une, que me permite "enredarme con las personas". Aquí encuentro un código común, una mirada y un deseo que, fundamentalmente, me ofrecen una no-exclusión radical. Esto subraya mi profundo anhelo por lazos afectivos que superen la fragmentación que a veces percibo. La soledad en la que vivo y esas "proximidades que nunca son reales" son una tensión constante en mi búsqueda de una intimidad genuina.

Mis Tensiones Vitales:

Mayo ha estado marcado por varias tensiones que se entrelazan y me impulsan:

• Lo individual versus lo colectivo/político: Constantemente veo cómo mis experiencias personales se conectan con estructuras sociales más amplias, como el neoliberalismo y los "dispositivos de dominación". Mi lucha por "escapar de ese dispositivo" es tanto una resistencia personal como social.
• Tradición versus transformación: Estoy activamente deconstruyendo los mandatos de la masculinidad hegemónica, buscando una ruptura con lo establecido para abrirme a nuevas formas de ser y relacionarme.
• Acción interna versus acción externa: Siento una clara necesidad de iniciar un "trabajo emotivo" a nivel personal, y al mismo tiempo, de materializar un proyecto político a través de la Asociación Ragone. Es una tensión productiva entre la introspección y el compromiso con la transformación social.
• Apego versus independencia: Mi relación con mi madre y esa "sanción devastadora" que a veces percibo, revelan una tensión importante en mi búsqueda de autonomía.
• Aspiración versus realidad material: Mis proyectos en la finca y las limitaciones económicas son un recordatorio constante de la brecha entre mis grandes aspiraciones y las restricciones prácticas, aunque mantengo la voluntad de "ir avanzando".
• Burocracia versus espacio propio: Lidiar con trámites burocráticos se asocia con cambios internos y la necesidad de "gestionar mi propio espacio", mostrando la tensión entre las demandas externas y la construcción de mi autonomía personal.

En Resumen: Mi Estado Emotivo en Mayo:

Ha sido un mes de movilización interna y externa, de profunda reflexión y auto-interrogación, y de una activa búsqueda de integración. Experimenté la ansiedad y la tristeza, pero también la paz y el placer. Mi capacidad para nombrar y analizar mis propias dinámicas, conectándolas con fenómenos más amplios, me posiciona en un lugar de resistencia subjetiva frente a la fragmentación y el aislamiento.

Existe una clara pulsión de vida y de construcción que me impulsa a romper con patrones insatisfactorios y a generar nuevos lazos afectivos y proyectos con sentido. Si bien las tensiones y los desafíos persisten, mi escritura de mayo es un valioso testimonio de mi compromiso con el autoconocimiento y la acción política, buscando trascender lo individual en pos de un sentido más amplio de comunidad y pertenencia.